پس از از بین رفتن علاقه زن و شوهر چه باید کرد؟
انسان ها با هم دوست می شوند یا ازدواج می کنند تا در کنار هم به کمال برسند.
ما عاشق ايده آل ها و كمال ها و خوشی ها مي شويم و از نقصان ها و بدی ها مي گريزيم. معمولا انسانها عاشق يك موجود كامل و بدون نقص همانطور که خود می خواهند در ذهن خود مي شوند و هنگامي كه اين تصوير ذهني را مطابق با يك دختر يا يك پسر در اطراف خود مي‌كنند، به آن نام عشق مي گویند. پس عشق به آن دختر وقتي رشد مي يابد و قلب ما را به تپش می اندازد كه او خود را مطابق با تصوير ذهني ما ارائه دهد. و هنگامي كه او متفاوت با تصویر ذهنی ما باشد ، عشق ما را کمرنگ تر می کند. اما اينكه تصوير ذهني ما چگونه بايد در بيرون شكل بگيرد و حفظ شود نياز به تخصص و منطق دارد، يعني اينكه بايد از مسير عقلاني و منطقي گذر كند و بالاتر از تفكر خام ما باشد ، نه به عكس .عشق نبايد بر اساس فکر و تخیل ذهنی ما باشد.
پس اگر در زندگي دريافتيم که همسرمان از زير بار وظايف و مسئوليت هاي خود شانه خالي مي كند، لذت هاي خود را محور قرار مي دهد و هنوز « من» بودن محور فكري اوست. اينگونه مي شود كه كسالت مزمن عشق، را به چشم خواهيم ديد. از ديگر آفتهايي كه ما به عشق مي رسانيم
اين نگرش رايج و نادرست را نپذيريد كه از دست دادن جذابيت هاى رومانتيك براى همسرتان، بخش اجتناب ناپذير ازدواج است. مثل اين است كه بگوييد با افزايش سن سلامتییتان را از دست می دهيد و سكته قلبى می كنيد و اين اجتناب ناپذير است. آيا حمله ى قلبى رايج است؟ بله- اما ما می دانيم كه آنها قابل پيشگيرى هستند. اگر كه مراقب سلامتیان باشيد. اين در مورد ازدواج هم صدق می كند، نمی توانيد ادعا كنيد كه چون بسيارى از زوج ها با گذر زمان محبتشان نسبت به هم كم می شوند، بنابراين عادى است. آن فقط بستگى به نحوه ى مراقبت شما از روابطتان دارد.
روابط يك شبه به هم نمی خورد. آنها مرتبط با سال ها غفلت، ازدواج را اوليت شماره يك قرار ندادن، در مورد نيازها صحبت نكردن، اهميت به دلخوری هاى پنهان ندادن و حل نكردن آنها و آگاهى نداشتن از چگونگى عشق ورزى است. همه ى اين روابط عاطفى ناسالم باعث می شود كه يك زوج احساس كند آنها بيشتر به جاى اينكه عاشق هم باشند «هم اتاقى» هستند.
شديداً عقيده دارم كه شما شايستگى آن را داريد كه با گذر زمان، عشق، محبت و ارتباط بيشترى را تجربه كنيد. آيا اين عقيده بعد از هجده سال زندگى مشترك، واقع بينانه است؟ بله... اگر كه شما و همسرتان تصميم بگيريد كه هر كارى در توافقتان است براى افزايش صميميتتان انجام بدهيد و بعضى از مهارتهاى عشق ورزى موفق را ياد بگيريد كه قبلاً نمی دانستيد. با نشستن كنار همسرتان شروع كنيد، دستانش را بگيريد و بگوييد كه چقدر حس می كنيد نزديكى عاطفى او را از دست داده ايد (حرفم را باور كنيد او هم همين حس را دارد!) بدون اينكه او را مقصر بدانيد، بگوييد كه می خواهيد براى بهبود روابطتان تلاش كنيد و روابط آرامتان را تبديل به روابطى صميمانه و هيجان انگيز كنيد. به او
بگوئيد كه او همانند شما شايستگى بهترين ها را دارد.
امام صادق (ع) توصيه هاى زير را به هر يك از زن و شوهر ارائه فرموده اند(1) مرد در پيوند ميان خود و همسرش از سه چيز بى نياز نيست:
1. همدلى با زن تا از اين راه محبت و دلبستگى زن را به خود جلب كند.
2. حسن خلق و متوجه كردن دل زن به سوى خويش با قيافه اى كه در چشم زن خوشايند باشد.
3. توسعه دادن در معيشت همسر.
با استفاده از روايت فوق و دستورات ديگرى كه از بزرگان به ما رسيده است می توان به خوبى و به آسانى علاقه و محبت را افزايش داد. در اين رابطه چهل نكته مفيد و سازنده بيان می گردد تا با عمل به آنها بتوانيد در دوستى و ارتباط صميمانه با همسرتان موفق باشيد.
راه كارهاى ايجاد محبت
1. با مطالعه كتابهاى مربوط به انتخاب همسر، آيين همسردارى، چگونگى ايجاد ارتباط با ديگران و نيز شركت در جلسه هاى آموزش خانواده، دانش و مهارت خود را در اين زمينه افزايش دهيد.
2. با همدلى، همفكرى، همكارى و مشورت با يكديگر درباره مسائل مختلف، ميان اعضاى خانواده روابط سالم پديد آوريد.
3. هر يك از زوجين ديگرى را نزديكترين و محرمترين فرد بداند و او را نيمه تن، حامى و پشتيبان خود تلقى كند.
4. با يادگيرى مهارتهاى ارتباطى نظير به حرفهاى يكديگر گوش كردن، احترام به نظرها و عقايد يكديگر و تشريك مساعى و مشورت كردن- روابط خود را بهبود بخشيد.
5. بكوشيد، باايجاد كانونى گرم و صميمى، تمام اعضاى خانواده- به ويژه زن و شوهر- مسؤوليت رسيدن به تفاهم را پذيرا شوند. تا كه از جانب معشوق نباشد كششى كوشش عاشق بيچاره به جايى نرسد.
6. هنگام اختلاف نظر يا سوء تفاهم، به جاى سرزنش كردن يكديگر يا تفسير نادرست، به شناسايى مسأله و يافتن راه حل آن بپردازيد و در صورت لزوم كمك و مشاوره افراد با تجربه و متخصص را جلب كنيد.
7. براى رسيدن به امنيت روانى وعاطفى در روابط زناشويى، داشتن صداقت، پذيرش، سعه صدر، انصاف و اعتماد متقابل را اصل اول قرار دهيد.
8. در صورت به وجود آمدن هر گونه سوء تفاهم و سوء برداشت، در نخستين فرصت ممكن به حل و فصل آن بپردازيد تا به فرآيندى مخرب و پيشرونده تبديل نشود.
9. به هر طريق ممكن رفتارهاى مطلوب همسرتان را مورد توجه و تأييد قرار دهيد به گونه اى كه همسرتان بفهمد برايش ارزش قائل هستيد.
10. تشويق و تأييد و بيان نكات مثبت، به طور آشكار يا در جمع باشد و تذكر نكات منفى و انتقاد، به طور محرمانه و در تنهايى صورت گيرد.
11. براى خصوصيات و نيازمندىهاى يكديگر، ارزش قائل شويد و در روابط كلامى، عاطفى، اقدامها و تصميمگيرىها به افكار و خواستههاى همسرتان توجه كنيد.
12. اگر رفتار خاصى براى شما مبهم است، سادهترين راه اين است كه از همسرتان هدف و علت آن رفتار را بپرسيد و با روش مسالمت آميز، صميمانه و خوش بينانه موضوع را روشن كنيد.
13. خشونت همسرتان را با خشونت پاسخ ندهيد. خشونت را با سكوت پاسخ گوييد و در موقعيتى مناسب درباره مسأله مورد نظر به بحث و گفتوگو بپردازيد.
14. بكوشيد در سراسر زندگى- به خصوص در روابط بين خود و همسرتان- به جاى هر گونه پيشداورى يا مشاهده اشكالات و ضعفها، نقاط مثبت و قوت را ببينيد به عبارت ديگر، به جاى توجه به نيمه خالى ليوان، به نيمه پر آن توجه كنيد.
15. سعى كنيد در برنامه ريزى براى فعاليتهاى اجتماعى، اوقات فراغت، ديد و بازديدهاى خانوادگى و نظاير آن، با يكديگر مشورت كنيد و از يك جانبهنگرى بپرهيزيد.
16. در هر فرصتى كه پيش مىآيد، با همسر و اعضاى خانوادهتان ارتباط كلامى و عاطفى برقرار كنيد. شايان ذكر است زنان از صحبت كردن با همسرشان بيشتر لذت مىبرند. بنابراين، مردان بايد فعالانه به سخنان همسرانشان گوش كنند و واكنش مناسب نشان دهند.
17. اگر هر يك از زوجين در شرايط خاصى، نمىتواند به سخنان همسرش گوش كند، بايد صادقانه و صميمانه اين موضوع را به وى انتقال دهد و تقاضا كند صحبت كردن درباره آن موضوع را به فرصتى ديگر واگذارد.
18. هر از چند گاهى زوجين در فضايى محرمانه، محبت آميز و صميمانه به ارزيابى رفتار و روابط يكديگر بپردازند و از يكديگر بپرسند، چه بايد كرد تا روابطمان بهتر و بانشاطتر شود؟
19. هميشه، در رويارويى با مسائل و مشكلات خانوادگى، خود را در وضعيت طرف مقابل قرار دهيد و با قبول مسؤوليت خود و شناخت انتظارات متقابل به حل و فصل اختلافات روى آوريد.
20. در روز يا در هفته زمان مشخصى را براى گفت و گو درباره مسائل و مشكلات و به اصطلاح درد دل كردن با همسرتان اختصاص دهيد.
21. از داشتن نگرشهاى آرمان گرايانه و شاعرانه در مسأله ازدواج و روابط زناشويى و نيز انتظارات غير واقع بينانه اجتناب كنيد.
22. ارتباط زوجين بايد از هر گونه سوء ظن و حدس نادرست وغير واقع بينانه به دور باشد. اگر موضوع و مسألهاى ذهن يكى از زوجين را به خود مشغول كرده است، بايد آن را به صراحت و صادقانه مطرح كند و درستى و نادرستى اش را با همسرش مورد بررسى قرار دهد.
23. هر يك بايد زمينه هاى بروز سوء تفاهمها و سوء ظن ها را از بين ببرد و از رفتارهايى كه موجب بروز سوء تفاهم و سوء ظن می شود، خوددارى كند.
24. هر يك از زوجين بايد بكوشد با روانشناسى همسرش آشنا شود، تا بداند او به چه امورى بها می دهد و نظام ارزشهایش چگونه است. براى مثال معمولًا زن به وابسته بودن، كسب امنيت عاطفى و مورد حمايت واقع شدن اهميت می دهد و مرد می خواهد مستقل و خود مختار باشد و آزادى عمل را داراى ارزش می داند.
25. زن و شوهر از مسخره كردن يكديگر و گفتن سخنان طعنهآميز و دو پهلو جداً پرهيز كنند.
26. از رفتارهايى نظير متلك، تحقير، سرزنش و به رخ كشيدن يكديگر كه موجب افزايش مقاومتهاى روانى در طرف مقابل است، جداً بايد پرهيز شود.
27. در سراسر زندگى- از جمله در زندگى خانوادگى- بكوشيد به نقاط مثبت، موهبت و نعمتهايى كه در اختيار داريد بينديشيد نه به امورى كه در اختيار نداريد.
28. از خطاهاى يكديگر سريعاً بگذريد و خطاهاى همديگر را تحمل كنيد.
29. بايادآورى برخى ايام- مانند روز تولد، سالگرد ازدواج و نظاير آن- و دادن هديههايى هر چند كوچك (مثل يك شاخه گل) به طور نمادين عشق و علاقه خود را به همسرتان اعلام كنيد.
30. خود را در برابر همسرتان آراسته و پاكيزه و جالب توجه نگه داريد و از پريشانى و وضع نامرتب بپرهيزيد.
31. در انتخاب دوست و برقرارى روابط دوستانه و معاشرتهاى خانوادگى با زوجهاى ديگر، دقت كنيد و اين امور را با توافق يكديگر انجام دهيد.
32. از هر گونه رفتارى كه به مرد سالارى يا زن سالارى مىانجامد، بپرهيزيد.
33. خطاى يكديگر را در حضور ديگران، فرزاندن، آشنايان، والدين يكديگر و بازگو نكنيد.
34. هرگز همسرتان را با زن يا مرد ديگر مقايسه نكنيد.
35. از رفتارهاى مطلوب همسرتان تشكر كرده، او را تشويق كنيد و انگيزه تكرار آن رفتار را بيشتر سازيد.
36. از تصميمهاى نادرست و غير منطقى و كلىگويىهاى منفى و شكلگيرى افكار منفى، درباره همسرتان شديداً بپرهيزيد.
37. حتىالمقدور به قولهايى كه به همسرتان دادهايد، عمل كنيد تا به سلب اعتماد و احساس فريب خوردگى نينجامد.
38. از نسبت دادن القاب و زدن برچسبهاى ناگوار و نامطلوب- مانند بدقول، زرنگ، شلخته، كلهشق، يك دنده، لجباز و خودخواه- به يكديگر پرهيز كنيد.
39. در مواردى كه غمگينى و افسردگى و يا عصبانيت زن يا شوهر، شدت مىيابد و احتمال اختلال در كار سيستم عصبى يا غدد درونريز- به ويژه غده تيروئيد- وجود دارد، در نخستين فرصت به پزشك متخصص مراجعه كنيد تا از عادى بودن ترشح غدد- از جمله غده تيروئيد- مطمئن شويد.
40. براى داشتن يك زندگى با نشاط و موفق خوب بينديشيد، وقت بگذاريد، احساس مسؤوليت كنيد، موانع ارتباط سالم را از ميان برداريد و به عوامل ايجاد كننده روابط سالم توجه كنيد.
جام نیوز